C'est la fin. Maitenant tu peux aller là ou encore ici mais je te consseille d'aller dans ce coin.
La femme du Père Noël.
Description :
BOUAH comment j'aime les poulpes niques ton poisson gris
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[ 189 commentaires ]
# Posté le mardi 14 août 2007 09:28
Modifié le lundi 30 juin 2008 09:56
Les voyages en voitures
-Jt'avais dit de tourner avant !
-Putain, c'est pas ma faute si t'explique mal !
-Merde, merde ! Maintenant on va d'voir faire un détour de deux heures !
Le TGV coûte trop cher, dans l'avion tu ne te sens pas bien, r'as aussi le mal de mer, et puis la trottinette c'est pas cool...
Bref comme beaucoup, tu as choisis la voiture.
Le pire c'est les vieilles bagnoles. Obligé d'ouvrir les vitres pendant tout le trajet. « -La climatisation ça pollue ! » dit ton père.
[Notez qu'il ne sais jamais intéressé à l'écologie jusque là.]
Ne jamais demander de la musique, car même si tu penses que tes paternels les ont jetés, ceux-ci (re)trouverons bien les vieilles cassettes à écouter. Tube des années 70, classique...
Le mieux c'est GPS, télé et pendant que j'y suis pourquoi pas chauffeur privé. Mais non, nous sommes dans la réalité et BORDEL DE MERDE POURQUOI ON EST A DIJON ???
« -Papa ! J'ai envie de faire pipi ! » Première pause, quarante-cinq minutes, faute de queue devant les WC.
« ~Vous êtes nombreux à partir vers le sud... Journée noire pour les départs...~ »
« ~Un bouchon de quinze kilomètre a été signalé à proximité de Lyon, sur l'A6.~ »
« -ON SAIT, ON Y EST, BORDEL DE MERDE ! »
[Nouvelle remarque, ton père c'était juré de ne dire aucun gros mot devant ton petit frère...]
Deuxième arrêt, pause déjeuné, on sort la glacière et tout le blabala. On s'installe.
« -Et merde ! Le pain... »
On remballe et on revient à la voiture. Papa mets en dessus-dessous le coffre mais toujours pas de pain. Il se tourne vers ta mère :
« -T'as pas pris le pain...
-Alors c'est moi qu'on accuse ? Moi qui, ce matin même, a pris tout le nécessaire de toilette, mis œufs à bouillir, aidé les gosses à faire leurs valises....
-Gosses ! Je ne suis pas une gosse ! »
Aïe, c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase, te voilà chargé d'acheter le pain.
Là encore, une queue atroce mais le pire, c'est que la baguette coûte six euros cinquante...
Tu rejoins tes parents à la voiture. On ressort le pique-nique et... évidement plus de table ! Il va falloir manger adossé à la voiture, face à l'autoroute. Voilà qui énerve un peu plus ton père...
On est repartis ! [Enfin !]
«-On est bientôt arrivé ? demande pour la treizième fois ton frangin.
-MAIS TU VA LA BOUCLER, OUI ? JE-N'EN-SAIS-RIEN !
-Chérie, ne t'énerve pas. Il ne t'a rien fait.
-Mmph... Bon... On est où là ?
-Pas où il faudrait.
-COMMENT CA ?
-T'aurais dû tourner à droite, sur la D12.
-MAIS Y AVAIT PAS DE D12 !!!
-Si, il y en avait une.
-NON, JPOUVAIS PAS TOURNER !
-Oh, si tu continus à t'énerver, je ne co-pilote plus !
-C'EST BON, J'AI COMPRIS ! TU PRENDS LE VOLANT, MAINTENANT ! »
Détour, trois quarts d'heures et ton père ne parle plus. Évidement, tu deviens co-pilote. Papa te jette la carte sous le nez. Ok ! Où sommes nous ?...
« -Je tourne à gauche ou à droite ? demande ta mère.
-Euh... »
Voilà, tu t'es repéré, tu indiques ta mère. Ton père boude encore plus ; vous vous débrouillez mieux que lui...
«-Oh, berk, c'est quoi qui put ? t'exclames-tu.
-Ah, ouais, berk ! dit ta mère en ouvrant la vitre. Qui a pété ?
-C'est moi, réponds ton frère, j'ai pas fait exprès.... »
On s'arrête de nouveau, pause toilette sinon on meurt asphyxié. Ton frangin reviens. On repart.
« -Mais ça put de nouveau ! dit papa.
-J'ai pas réussit à faire... réponds ton frère.
Après cette dure journée, trois bouchons, et six pauses, tu arrives au camping de la Fiesta. Tiens, il n'a pas l'air aussi festif que son nom. Il ne ressemble pas non plus à la photo Internet... Tant pis !
On loues l'emplacement.
« -C'est pas donné... » râle ta mère. Quand à ton père, il ne dit plus rien, exténué par sa journée.
« -Eh, mais on est juste à côté des poubelles ! » s'exclame ton petit frère.
-Putain, c'est pas ma faute si t'explique mal !
-Merde, merde ! Maintenant on va d'voir faire un détour de deux heures !
Les voyages en voiture.
Le TGV coûte trop cher, dans l'avion tu ne te sens pas bien, r'as aussi le mal de mer, et puis la trottinette c'est pas cool...
Bref comme beaucoup, tu as choisis la voiture.
Le pire c'est les vieilles bagnoles. Obligé d'ouvrir les vitres pendant tout le trajet. « -La climatisation ça pollue ! » dit ton père.
[Notez qu'il ne sais jamais intéressé à l'écologie jusque là.]
Ne jamais demander de la musique, car même si tu penses que tes paternels les ont jetés, ceux-ci (re)trouverons bien les vieilles cassettes à écouter. Tube des années 70, classique...
Le mieux c'est GPS, télé et pendant que j'y suis pourquoi pas chauffeur privé. Mais non, nous sommes dans la réalité et BORDEL DE MERDE POURQUOI ON EST A DIJON ???
« -Papa ! J'ai envie de faire pipi ! » Première pause, quarante-cinq minutes, faute de queue devant les WC.
« ~Vous êtes nombreux à partir vers le sud... Journée noire pour les départs...~ »
« ~Un bouchon de quinze kilomètre a été signalé à proximité de Lyon, sur l'A6.~ »
« -ON SAIT, ON Y EST, BORDEL DE MERDE ! »
[Nouvelle remarque, ton père c'était juré de ne dire aucun gros mot devant ton petit frère...]
Deuxième arrêt, pause déjeuné, on sort la glacière et tout le blabala. On s'installe.
« -Et merde ! Le pain... »
On remballe et on revient à la voiture. Papa mets en dessus-dessous le coffre mais toujours pas de pain. Il se tourne vers ta mère :
« -T'as pas pris le pain...
-Alors c'est moi qu'on accuse ? Moi qui, ce matin même, a pris tout le nécessaire de toilette, mis œufs à bouillir, aidé les gosses à faire leurs valises....
-Gosses ! Je ne suis pas une gosse ! »
Aïe, c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase, te voilà chargé d'acheter le pain.
Là encore, une queue atroce mais le pire, c'est que la baguette coûte six euros cinquante...
Tu rejoins tes parents à la voiture. On ressort le pique-nique et... évidement plus de table ! Il va falloir manger adossé à la voiture, face à l'autoroute. Voilà qui énerve un peu plus ton père...
On est repartis ! [Enfin !]
«-On est bientôt arrivé ? demande pour la treizième fois ton frangin.
-MAIS TU VA LA BOUCLER, OUI ? JE-N'EN-SAIS-RIEN !
-Chérie, ne t'énerve pas. Il ne t'a rien fait.
-Mmph... Bon... On est où là ?
-Pas où il faudrait.
-COMMENT CA ?
-T'aurais dû tourner à droite, sur la D12.
-MAIS Y AVAIT PAS DE D12 !!!
-Si, il y en avait une.
-NON, JPOUVAIS PAS TOURNER !
-Oh, si tu continus à t'énerver, je ne co-pilote plus !
-C'EST BON, J'AI COMPRIS ! TU PRENDS LE VOLANT, MAINTENANT ! »
Détour, trois quarts d'heures et ton père ne parle plus. Évidement, tu deviens co-pilote. Papa te jette la carte sous le nez. Ok ! Où sommes nous ?...
« -Je tourne à gauche ou à droite ? demande ta mère.
-Euh... »
Voilà, tu t'es repéré, tu indiques ta mère. Ton père boude encore plus ; vous vous débrouillez mieux que lui...
«-Oh, berk, c'est quoi qui put ? t'exclames-tu.
-Ah, ouais, berk ! dit ta mère en ouvrant la vitre. Qui a pété ?
-C'est moi, réponds ton frère, j'ai pas fait exprès.... »
On s'arrête de nouveau, pause toilette sinon on meurt asphyxié. Ton frangin reviens. On repart.
« -Mais ça put de nouveau ! dit papa.
-J'ai pas réussit à faire... réponds ton frère.
Après cette dure journée, trois bouchons, et six pauses, tu arrives au camping de la Fiesta. Tiens, il n'a pas l'air aussi festif que son nom. Il ne ressemble pas non plus à la photo Internet... Tant pis !
On loues l'emplacement.
« -C'est pas donné... » râle ta mère. Quand à ton père, il ne dit plus rien, exténué par sa journée.
« -Eh, mais on est juste à côté des poubelles ! » s'exclame ton petit frère.
Les vacances sont faites pour se détendre, qu'on dit.
# Posté le dimanche 10 juin 2007 13:07
Modifié le mardi 17 mars 2009 20:24
Margot et Cacahuète présente TATATENTENMMM : ...
Tu t'ennuis en cours de Physique ? Margot et Cacahuète présente, TATATATENMM *roulement de tambour* : ...
Ah zut, en fait ça a pas de nom...
___________________________________________
Moi : Je tiens en otage ton stylo si tu ne me rends pas le mien, je le garde !
Cacahuète : M'en fous j'ai l'tien !
Moi : Bon jte laisse si tu trouve la réponse à la question suivante. Je te laisse 10 secondes.
Cacahuète : Ok.
Moi : Prêtes ?
Cacahuète : Oui, enfin non. Vas-y.
Moi : TOP ! Quel type de Barbie ressemble le plus à une pétasse ?
Cacahuète : Euh... Y a les Bratz, non ?
Moi : 3, 4, 5,...
Cacahuète : Euh... La fille, là des troisième qui s'habille en rose ? M**** (censurable obligatoire, le nom est interdis à la prononciation) ?
Moi : 9, 9, 8, pardon 10 !
Cacahuète : Alors c'était quoi ?
Moi : Les My-Scene !
Cacahuète : Ah... Je connaissais pas. Bon à moi je te pose une question, tu as cinq secondes. Tu pourras retrouver ta plume si tu trouve la réponse.
Moi : Ok, quand tu veux.
Cacahuète : Quel est l'évolution de Raïchu ?
Moi : Pikachu ?
Cacahuète : Non, 3 ,4
Moi : Trucchu, Tchutcu, Debrixellechu ?
Cacahuète : 4.1, 4.2, 4.3, 5 !
Moi : Merde, c'était quoi ?
Cacahuète : Raïchu n'a pas d'évolution ! Quel inculte tu fais !
Moi : Ah...ouais jle savais. Bon jte pose un question. TOP ! Trouve-moi le prénom garçon d'un Bartz ?
Cacahuète : Bradler ? Tom ? Kim ? Euh... Diego ?
Moi : Non, mais t'es proche.
Cacahuète : Dy...Dy...Dy
Moi : 10 !
Cacahuète : DYLAN !
Moi : Oui, c'est exact, mais malheureusement c'est trop tard...
Cacahuète : Shit ! Bon, à moi. Quelle est la couleur de mon slip ?
Moi : Noir, caca d'oie ? Rose, rouge, jaune fluo, incolore, gris, rose, vert ?
Cacahuète : 4.5
Moi : Blanc ?
Cacahuète :: 5 ! Non, bleu avec des petites fleurs.
Moi : Ouais, ouais, j'étais presque, j'avais trouvé ! Jle savais ... TOP ! Quel était le problème dans l'Age de Glace² ?
Cacahuète : Ben, y avait une menace d'inondation et la cuve et allais se remplir pour tuer tout le monde !
Moi : 3... Mais quelle culture général, je te rends ton stylo !
Cacahuète : Merci. Quel était le thème de Dora ce matin ?
Moi : Chépas... Ils devaient trouver une étoile ? La maison de machin ? Chipeur avait chipper ?
Cacahuète : 5 ! Non, ils devaient jouer au football !
Moi : Ah... Mais comment tu sais ça, toi ?
Après j'ai pas récupéré ma plume, j'ai du l'arracher des mains de Cacahuète. Bref, terrible lutte.
Ah zut, en fait ça a pas de nom...
___________________________________________
Moi : Je tiens en otage ton stylo si tu ne me rends pas le mien, je le garde !
Cacahuète : M'en fous j'ai l'tien !
Moi : Bon jte laisse si tu trouve la réponse à la question suivante. Je te laisse 10 secondes.
Cacahuète : Ok.
Moi : Prêtes ?
Cacahuète : Oui, enfin non. Vas-y.
Moi : TOP ! Quel type de Barbie ressemble le plus à une pétasse ?
Cacahuète : Euh... Y a les Bratz, non ?
Moi : 3, 4, 5,...
Cacahuète : Euh... La fille, là des troisième qui s'habille en rose ? M**** (censurable obligatoire, le nom est interdis à la prononciation) ?
Moi : 9, 9, 8, pardon 10 !
Cacahuète : Alors c'était quoi ?
Moi : Les My-Scene !
Cacahuète : Ah... Je connaissais pas. Bon à moi je te pose une question, tu as cinq secondes. Tu pourras retrouver ta plume si tu trouve la réponse.
Moi : Ok, quand tu veux.
Cacahuète : Quel est l'évolution de Raïchu ?
Moi : Pikachu ?
Cacahuète : Non, 3 ,4
Moi : Trucchu, Tchutcu, Debrixellechu ?
Cacahuète : 4.1, 4.2, 4.3, 5 !
Moi : Merde, c'était quoi ?
Cacahuète : Raïchu n'a pas d'évolution ! Quel inculte tu fais !
Moi : Ah...ouais jle savais. Bon jte pose un question. TOP ! Trouve-moi le prénom garçon d'un Bartz ?
Cacahuète : Bradler ? Tom ? Kim ? Euh... Diego ?
Moi : Non, mais t'es proche.
Cacahuète : Dy...Dy...Dy
Moi : 10 !
Cacahuète : DYLAN !
Moi : Oui, c'est exact, mais malheureusement c'est trop tard...
Cacahuète : Shit ! Bon, à moi. Quelle est la couleur de mon slip ?
Moi : Noir, caca d'oie ? Rose, rouge, jaune fluo, incolore, gris, rose, vert ?
Cacahuète : 4.5
Moi : Blanc ?
Cacahuète :: 5 ! Non, bleu avec des petites fleurs.
Moi : Ouais, ouais, j'étais presque, j'avais trouvé ! Jle savais ... TOP ! Quel était le problème dans l'Age de Glace² ?
Cacahuète : Ben, y avait une menace d'inondation et la cuve et allais se remplir pour tuer tout le monde !
Moi : 3... Mais quelle culture général, je te rends ton stylo !
Cacahuète : Merci. Quel était le thème de Dora ce matin ?
Moi : Chépas... Ils devaient trouver une étoile ? La maison de machin ? Chipeur avait chipper ?
Cacahuète : 5 ! Non, ils devaient jouer au football !
Moi : Ah... Mais comment tu sais ça, toi ?
__________________________________________
Après j'ai pas récupéré ma plume, j'ai du l'arracher des mains de Cacahuète. Bref, terrible lutte.
# Posté le jeudi 10 mai 2007 13:01
Modifié le lundi 12 janvier 2009 07:05
Le bus c'est chelou.
-Cours on va l'rater !!!!!
*souffle*
-P'tain chuis morte !
*souffle*
-Tiens prends ton ticket.
-Merci.
« Bippppppp !!! »
-Ca marche pas, cte m*rde !
As-tu déjà remarqué combien le bus peut-être étrange ?
D'abord rien que la machine à l'avant, qui t'prendras jamais ton ticket du premiers coup. Mais il y a bien plus étrange, et c'est de cela dont je vais te parler ; les multitudes de personnalités qui s'accumulent dans un bus.
...Personnalité A, la femme seule :
Elle passe son voyage accroché à son mobile, et, si, tu t'approche un peu d'elle tu peux constaté que son portable est éteint.
Ne la regarde surtout pas, tu risquerai de tomber dans son jeu. Elle va faire semblant de t'ignorer ect...
...Personnalité B, le groupe de jeune :
-Ouech jvais mla pécho ctemeuf, mann !
-Ouais faut trop qu'tu t'la fasse !
-Mais j'ai calé, s'pése de pédé ! T'façon elle fait une fête, 'lle ma invité, la bouffone !
-Ouais jvoulais v'nir mais 'lle ma pas dit d'me ramené.
-'lle va l'faire, conard !
-Nan parce que c'est que moi et 3 aut' meufs qu'lle invite.
-Nique ta mère ! Trop l'ocass' de s'la pécho, cte bonne !
Pas la peine de relire, c'est incompréenssible...
...Personnalité C, la grand-mère, voir les grands-mère, ça ne change pas grand choses :
-Tenez prenez la place, madame. (Scoop : même une racaille peut dire ça. La racaille a peur de la grand-mère, t'as pas remarqué ?)
-Merci jeune fille, ça fait plaisir de trouver des gens poli. Ah, il y a dix ans ce n'était guère ressemblant ! Vous savez, les bus ils sentaient bons ! Nous n'étions pas prise dans un amas de transpiration ! Aujourd'hui je suis obligé de mettre des tonnes de parfums, mais pour...
Si tu dois descendre à l'autre bout de la ville, change de bus.
...Personnalité D, la famille :
-M'an c'est quand qu'on arrive ?
-Bientôt chérie.
-Maman je dois faire pipi !!!
-Julie, si tu ne te calme pas, je te préviens je te donné une fessé !
-Charles, ne sois pas aussi dur avec elle !
-M'an Julie elle a fait pipi dans son pantalon !
Attends un peu avant d'avoir des enfants.
...Personnalité E, le couple :
Là, il n'y a pas grand-chose à dire...
Idéal pour une leçon de baisers.
...Personnalité F, le zarb :
Il peut être gros, ou au contraire très très maigre. Il ai peut-être vêtu d'un costard, ou bien des habits déchirés, à voir. Dans tout les cas il sera... original !
Ne t'approche pas trop de lui, on sais jamais.
...Personnalité G, le groupe de fille :
Elles passent leurs temps à pouffer de rire, attention, ça peut faire peur.
Si tu rencontres cette personnalité, plus besoin de lire People.
...Personnalité H, le paumé :
-S'il vous plait ? Où est-ce que qu'on est ?
-On va arriver place Jean-Louis Ducornichon.
Le môme, la bouche ouverte :
-Ah, euh, ok.
Il reste hébété et l'air débile pendant le reste du trajet, le bouche ouverte bien sûr.
Ca peut-être drôle si il avale une mouche.
Ne t'inquiète pas, dans les villes, on peut aussi se déplacer en vélo.
*souffle*
-P'tain chuis morte !
*souffle*
-Tiens prends ton ticket.
-Merci.
« Bippppppp !!! »
-Ca marche pas, cte m*rde !
As-tu déjà remarqué combien le bus peut-être étrange ?
D'abord rien que la machine à l'avant, qui t'prendras jamais ton ticket du premiers coup. Mais il y a bien plus étrange, et c'est de cela dont je vais te parler ; les multitudes de personnalités qui s'accumulent dans un bus.
...Personnalité A, la femme seule :
Elle passe son voyage accroché à son mobile, et, si, tu t'approche un peu d'elle tu peux constaté que son portable est éteint.
Ne la regarde surtout pas, tu risquerai de tomber dans son jeu. Elle va faire semblant de t'ignorer ect...
...Personnalité B, le groupe de jeune :
-Ouech jvais mla pécho ctemeuf, mann !
-Ouais faut trop qu'tu t'la fasse !
-Mais j'ai calé, s'pése de pédé ! T'façon elle fait une fête, 'lle ma invité, la bouffone !
-Ouais jvoulais v'nir mais 'lle ma pas dit d'me ramené.
-'lle va l'faire, conard !
-Nan parce que c'est que moi et 3 aut' meufs qu'lle invite.
-Nique ta mère ! Trop l'ocass' de s'la pécho, cte bonne !
Pas la peine de relire, c'est incompréenssible...
...Personnalité C, la grand-mère, voir les grands-mère, ça ne change pas grand choses :
-Tenez prenez la place, madame. (Scoop : même une racaille peut dire ça. La racaille a peur de la grand-mère, t'as pas remarqué ?)
-Merci jeune fille, ça fait plaisir de trouver des gens poli. Ah, il y a dix ans ce n'était guère ressemblant ! Vous savez, les bus ils sentaient bons ! Nous n'étions pas prise dans un amas de transpiration ! Aujourd'hui je suis obligé de mettre des tonnes de parfums, mais pour...
Si tu dois descendre à l'autre bout de la ville, change de bus.
...Personnalité D, la famille :
-M'an c'est quand qu'on arrive ?
-Bientôt chérie.
-Maman je dois faire pipi !!!
-Julie, si tu ne te calme pas, je te préviens je te donné une fessé !
-Charles, ne sois pas aussi dur avec elle !
-M'an Julie elle a fait pipi dans son pantalon !
Attends un peu avant d'avoir des enfants.
...Personnalité E, le couple :
Là, il n'y a pas grand-chose à dire...
Idéal pour une leçon de baisers.
...Personnalité F, le zarb :
Il peut être gros, ou au contraire très très maigre. Il ai peut-être vêtu d'un costard, ou bien des habits déchirés, à voir. Dans tout les cas il sera... original !
Ne t'approche pas trop de lui, on sais jamais.
...Personnalité G, le groupe de fille :
Elles passent leurs temps à pouffer de rire, attention, ça peut faire peur.
Si tu rencontres cette personnalité, plus besoin de lire People.
...Personnalité H, le paumé :
-S'il vous plait ? Où est-ce que qu'on est ?
-On va arriver place Jean-Louis Ducornichon.
Le môme, la bouche ouverte :
-Ah, euh, ok.
Il reste hébété et l'air débile pendant le reste du trajet, le bouche ouverte bien sûr.
Ca peut-être drôle si il avale une mouche.
Ne t'inquiète pas, dans les villes, on peut aussi se déplacer en vélo.
# Posté le mardi 13 mars 2007 14:19
Modifié le lundi 12 janvier 2009 07:20
Le meilleur ami de l'homme
Le meilleur ami de l'homme est ...?
Le chien, nan ?
Non.
La salle de bains ! C'est l'endroit où l'on passe la majeure partie de son temps (enfin j'espère pour toi que c'est le cas).
Ah, la salle de bains ! Que des beaux souvenirs !
Par exemple, hier, tu essayais une fois de plus de prendre la possession de cette magnifique salle, mais ton petit frère, y était déjà. Alors tu t'es mis à frapper la porte, de plus en plus fort.
Puis, comme cela ne servait à rien, tu as utilisé la technique de la ruse :
-Mamannnnn ! ! ! Arthur y veut pas m'laisser les chiottes, il y est depuis deux heures (sans exagération) !
La mère :
-...
Après 3 heures (il jouait à la DS), le petit frère a décidé de sortir. Tu as enfin le droit d'utiliser ta salle de bains chérie.
Problème : une odeur nauséabonde s'est installée dans ta salle préférée.
Pris(e) de panique, tu as attrapé le parfum Barbie (celui qu'on t'as offert pour tes 6 ans, dessus il y a une image d'une poupée Barbie avec son chien [maintenant que j'y pense le chien doit y être pour quelque chose dans l'odeur]) et tu as aspergé la moitié de ta salle de bains (j'te dis pas l'odeur...).
Evidament, ça pue enormément, alors tu trouve rien de mieux que de te barrer en courrant. Tu croises ton frère :
-T'as djà fini ? Bon, ben, j'y rtourne alors...
Le chien, nan ?
Non.
La salle de bains ! C'est l'endroit où l'on passe la majeure partie de son temps (enfin j'espère pour toi que c'est le cas).
Ah, la salle de bains ! Que des beaux souvenirs !
Par exemple, hier, tu essayais une fois de plus de prendre la possession de cette magnifique salle, mais ton petit frère, y était déjà. Alors tu t'es mis à frapper la porte, de plus en plus fort.
Puis, comme cela ne servait à rien, tu as utilisé la technique de la ruse :
-Mamannnnn ! ! ! Arthur y veut pas m'laisser les chiottes, il y est depuis deux heures (sans exagération) !
La mère :
-...
Après 3 heures (il jouait à la DS), le petit frère a décidé de sortir. Tu as enfin le droit d'utiliser ta salle de bains chérie.
Problème : une odeur nauséabonde s'est installée dans ta salle préférée.
Pris(e) de panique, tu as attrapé le parfum Barbie (celui qu'on t'as offert pour tes 6 ans, dessus il y a une image d'une poupée Barbie avec son chien [maintenant que j'y pense le chien doit y être pour quelque chose dans l'odeur]) et tu as aspergé la moitié de ta salle de bains (j'te dis pas l'odeur...).
Evidament, ça pue enormément, alors tu trouve rien de mieux que de te barrer en courrant. Tu croises ton frère :
-T'as djà fini ? Bon, ben, j'y rtourne alors...
# Posté le samedi 03 mars 2007 13:15
Modifié le lundi 12 janvier 2009 07:20
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